martes, 30 de junio de 2009

Coco, chirimoya y papaya



La canción es un poco naif, pero mola. De los primeros tiempos de Bebe, ahora que ha vuelto.

Y esta de propina, mas fresquita, también de su primera época:




A mi con "coco, chirimoya, y papaya", se me ocurre otra rima, pero bueno.


Abrazos.

Golpe democrático


Acto democrático: Acción política, enmarcada dentro de un sistema democrático, que aboga por la supresión de las garantías constitucionales, así como la defensa del uso de la fuerza y la violencia desmedida sobre la población civil, en aras de mantener la paz social. Además, todo acto democrático, lleva implícito la suspensión o cierre de cualquier medio audiovisual, tanto local como internacional, que perturbe los ánimos, y se muestre crítico con el gobierno democráticamente (no) elegido; permitiendo, de esta manera, que el ciudadano medio acceda a una información totalmente depurada. El acto democrático garantiza, asimismo, la injerencia del ejército en los asuntos públicos, otorgándoles a los militares el derecho de soberanía nacional, y no al pueblo, como erróneamente se le atribuye.

Ah, vale, ahora ya lo entiendo, que así, a primera vista, me chocaba, oye.







Foto: Roberto Escobar / EFE

Carisma




Tu misma, con tu carisma.

lunes, 29 de junio de 2009

Sobre el orgullo gay


Aunque sea una obviedad, conviene recordar que cada cual es muy libre de amar a quien guste, sea hombre o mujer. Y follárselo como le plazca, siempre que sea de forma consentida.

De modo, que tóquense, acaríciense, bésense, lámanse, y que los demás digan misa.

Pero sobre todo, no se limiten a una fecha concreta, hagan del amor una constante a lo largo de todo el año. Que amar y ser amado es siempre motivo de orgullo.





Imagen sacada de http://buenaleche.files.wordpress.com

Qué noche la de aquel día



Hoy hace un año de este momento.

Entonces nadie daba un duro por nosotros. Era impensable que España pudiera ganar nada y mucho menos la Eurocopa, tras nuestro titubeo en la ronda clasificatoria donde a punto estuvimos de quedarnos en tierra.

Yo fui uno de los que pensó, que España, como siempre, no pasaría de cuartos. Aunque presumiésemos de buen juego y agallas. Aunque tuviéramos a gente en nuestras filas como Xavi e Iniesta, o Casillas y Villa.

Pese a ir de toreros, no saldríamos por la puerta grande. La del estadio Prater de Viena, feudo de la finalísima. Se cumpliría la máxima de todos los campeonatos europeos: jugamos como nunca, y perdimos como siempre. La historia, al respecto, no dejaba lugar a dudas: Portugal, Holanda, Bélgica o Inglaterra. Por no hablar de nuestro paso por los Mundiales. Alemania, Corea, Francia y, como no, USA.

Hasta hace un año, siempre que pensaba en la selección española, me acordaba de la nariz rota y sangrante de Luis Enrique, como metáfora ya no de nuestra mala suerte, que también, sino como alegoría casi de la vida misma: partirse la cara para nada.
Supongo que lo recuerdan. Ocurrió en aquel encuentro de cuartos de final entre Italia y España, disputado durante el Mundial de Estados Unidos, en el año 94; el primero del que tengo memoria. Estaba en juego el pase a semifinales, y ganaba Italia 2-1. Eran los minutos finales, los del descuento. Habíamos jugado bien, y no nos merecíamos ese final.

Había que quemar los últimos cartuchos, morir matando. En el minuto 93 de la segunda parte, Goicoetxea lanzaba un ultimo centro al área, que Luis Enrique, bien desmarcado, no llego nunca a rematar; se lo impidió el defensa italiano, Mauro Tassotti. El central azzurro le propino un codazo en pleno rostro, que le fracturo el tabique nasal, y cegó, de paso, toda esperanza de clasificarnos.

No obstante, más doloroso que eso, más deleznable incluso que la propia agresión, fue ver como el árbitro hacia oídos sordos a las protestas del jugador español y de los miles de aficionados que estábamos frente al televisor. De nada sirvió, como digo, que Luis Enrique señalara su nariz quebrada frente al trencilla, como prueba acusatoria. "Me acaban de romper el tabique, o es que no lo ves", parecía decirle. El árbitro no le concedió ni si quiera el beneficio de la duda, cuando medio mundo, sino todo, había visto el codazo.

Porca miseria.

Sin embargo, todo eso cambio el año pasado, cuando ganamos a Italia, a la italiana. A su manera. En penaltis, como más duele. Y vengamos la nariz del asturiano, y nuestro orgullo mancillado. Y a lo tonto, como en un leve balancín, nos columpiamos hasta la final de Viena. Que cosas. ¿Donde estaban ustedes aquel 29 de junio de 2008? Yo en la plaza de Colon, cubriéndolo. Con el corazón en un puño, y el bolígrafo en otro. Emocionado al ver a tantísima gente unida, hermanada. Pese a ser uno del Barcelona, y otro del Madrid.
Y, entonces, como se ve en el vídeo, el niño Torres metió la puntita, y nos dejo a todos preñados de emoción y alegría. Y por un instante, las dos Españas, fueron la misma. Chula y festiva.
Y hasta el mas independentista canto aquello de: "Yo soy español, español, español". Porque el futbol no implica renegar de nada. El fútbol es apolítico. De ahí su amplio respaldo social. Su mayoría absoluta cuando se celebran este tipo de comicios.

Que borrachera aquella noche. Y que noche la de aquel día.




Imagen sacada de www.juegalaroja.com

domingo, 28 de junio de 2009

Avisada quedas


No te fíes
de esta
ruptura,
ni pienses
que estoy
desarmado.

Aun me quedan
un par de besos
en la recámara
para dispararte
a bocajarro.





Fotografía de Robert Doisneau

Un consejo si quieren evitar el garrafón


Durante una época de mi vida trabaje de camarero. Poco tiempo, no mucho. Aunque el suficiente para descubrir como se las gastan en según que sitios. El garrafón existe, no es una leyenda urbana. Al menos, en aquel tiempo -hablo de hace seis años- en que estuve detrás de una barra, y pude constatarlo. Ahora bebo cerveza, que al ser una bebida de dioses (según cuenta la leyenda fue el dios Osiris quien la invento) viene cerrada, y fresquita. Sin riesgo de que te den pis en lata.

Nada que ver con las bebidas espirituosas, mas dadas a la adulteración. De hecho, mi jefe, lo primero que hizo, antes si quiera de enseñarme el funcionamiento del grifo de cerveza o de la caja registradora, fue explicarme el orden, y la manera correcta de servir los cubatas. A saber: las botellas buenas se ponían al fondo de la estantería, y las "malas" a la vista, como hacen en los supermercados con el género que esta más próximo a caducar. "Si alguien te pide un güisqui y no especifica", puntualizaba,"le sirves de esta botella, la primera que se ve, y cuando se gaste, coges la segunda". Y así sucesivamente.

En cada fila había, al menos, cinco o seis botellas de cada bebida: whisky, ron, martini, vodka, etc.

Yo era un pipiolo, ya saben: ver, oír y callar. Nunca se me ocurrió preguntarle de donde salían, venían, esas botellas de peor calidad. Si era cosa del proveedor, o de ellos, que adulteraban el contenido en plan científico loco. Ni tampoco como lo hacían: si rebajaban la cosa con agua o le echaban directamente matarratas.

El caso, es que la gente, beodos y beodas, nunca especificaba, y yo, me limitaba a cumplir ordenes, cuan nazi, mientras mi jefe hacia caja.

La de hígados que masacre.

Por eso, como "conocedor" del tema, les aviso: si van a una bar, y desconfían (no todos los bares sirven garrafón, ojo) pidan siempre que les sirvan de la botella del fondo. Con total confianza. Especifiquen, concreten. Porque de lo contrario, tendrán al día siguiente una resaca de campeonato, cuando no una marrón cagalera.


O pueden, como yo, tomar cerveza, y de paso, invitarse a una.





P.D.: El bar de marras acabo cerrando. No se si por una inspección de sanidad, o por falta de beneficios.






Imagen sacada de http://www.homebrew.gr.jp

sábado, 27 de junio de 2009

"Los hombres sois iguales"




¿Alguna vez se han arrepentido de...?

viernes, 26 de junio de 2009

Era el Rey del Pop


Ha muerto Michael Jackson. Ahora solo puede juzgarsele por su música.

La muerte es el mejor lifting que hay para eliminar las arrugas de la controversia.

Era el Rey del Pop, leo, no un tipo excentrico, enfermizo, que casi arroja a su hijo desde una ventana. Compuso algunas de las mejores canciones del pop, a cuenta de que viene hablar ahora de si le toco el pene a mas o menos niños. Todo eso son bulos.

Lo dicho, bendita muerte, que alisa nuestros pecados.






Imagen sacada de www.taringa.net

jueves, 25 de junio de 2009

Hijos de puta (y 3)

Flaco favor le acaban de hacer a la Justicia.

Desde hoy a España se la suda, perdón, se la pela, que se violen los derechos humanos. Mientras no haya victimas españolas, aquí no ha pasado nada. Un poco de cal, una pala, y a correr, que bastante trabajo tienen ya los jueces, y los torturadores.

Se acabo eso de husmear en Gaza, el Tibet o en Guantanamo. Se acabo dictar ordenes de arresto internacional contra dictadores, y genocidas. Investigar crímenes de lesa humanidad allende los mares. Resarcir a las victimas de países "ajenos", donde la justicia brilla por su ausencia, y el miedo a posibles represalias hace impensable que se pueda iniciar cualquier causa judicial dentro de sus fronteras.

Ahora que cada palo aguante su vela, y que cada uno se saque las castañas del fuego, o de los bombardeos.

Curioso que esta reforma llegue meses después de que Israel, le diera un "toque" al Gobierno de España, por hacer demasiadas preguntas.

Espero que el champán que, presumiblemente, le enviaran a sus señorías, desde el país hebreo, les agujeree el estomago. Porque su conciencia, me temo, sigue en busca y captura.

Tic, tac


La aborde en plena calle. Estaba borracho como una cuba, y le dije que me había enamorado de sus ojos: "Te los cambio por los mios, y probamos a vernos con otros ojos distintos, lo mismo hasta te enamoras de mi, y yo de ti".

Se rió. Era chilena, y poeta. Estaba de paso en Madrid porque quería mover su libro. Pero ya se iba. A su casa, y a Santiago. Volaba al día siguiente.
La había abordado tarde, nos habíamos encontrado tarde. Me ocurre siempre lo mismo, nunca doy en el clavo con las personas. O llego con excesivo retraso a sus vidas, o aparezco con demasiada antelación. El caso, es que nunca consigo poner en hora mi corazon.

Demasiado pronto para algo, demasiado tarde para nada.

Por eso nunca llevo reloj. No me gusta ver como el tiempo, encima, se regodea de mi, y se rie en mi cara. Tic, tac, se te va la chica, tic, tac, y no puedes hacer nada, tic, tac.

Dame un mail de contacto, al menos. Tic, tac, tic, tac. Apunta. Tic, tac, tic, tac. ¿A que hora te marchas? Tic, tac, tic, tac. En cuatro horas tengo que estar en el aeropuerto. Tic, tac, tic, tac. Podemos ir a la terminal ya, y quedarnos el resto de la noche mirando al cielo. Ver como despegan y aterrizan los aviones, y jugar a imaginarnos la vida de las personas que llegan y se marchan. Tic, tac, tic, tac. Lo siento, no me da tiempo, tengo que ir a casa a hacer la maleta, y despedirme de una amiga, mandame un mail mañana, y nos hablamos, me apetece conocerte. Tic, tac, tic, tac. Vale. Tic, tac, tic, tac. Ha sido un placer hablar contigo. Tic, tac, tic, tac. Lo mismo digo, mañana te escribo y...

Lo siento, se acabo el tiempo.



Ahora hay en cartel una película, que se llama 7 minutos, que es el tiempo que dicen, necesita una persona para enamorarse de otra. 7 minutos.

A mi, aquella noche, me sobraron 6. Lastima, que para amarse haga falta algo mas de tiempo. Un cuarto de vida, mas o menos.


Y ustedes, ¿cuanto tiempo necesitan para enamorarse de una persona?






Cartel sacado de http://www.antena3noticias.com

miércoles, 24 de junio de 2009

Un corazon flojo


Soy un corazón flojo. Me cuesta dar dos latidos seguidos en la misma dirección. Mantenerme en mis trece, bombear indiferencia cuando me hablas.

Y es que, se que no puedo estar contigo, pero me infarta tu ausencia, la nuestra. Cuando te (nos) pienso se me colapsan las palabras, no circulan como debieran. Y al final tengo que agarrame al abecedario para no caer fulminado. Buscar otros sustantivos, formar otras frases: "Es lo mejor para los dos".

Pero no termino de creermelo. Aunque lo diga yo mismo, aunque lleve impreso mi aliento. Esto es tan solo un parche, un placebo. No me asegura, pienso, que no haya otros infartos, otros desvanecimientos.
Sin embargo, lo digo y me lo repito tanto, que llego incluso a creermelo. Aquello de una mentira repetida cien veces acaba convirtiendose en verdad. El amor tiene tambien algo de demagogo y maniqueo.

Soy así, un tipo de extremos. Paso del amor al odio en una pulsion, como digo. Puede mi sístole, de hecho, mandarte todo lo lejos del mundo, que mi diástole se encarga de traerte otra vez de vuelta, a mi corazón. Y todos mis planes de fuga se van al traste.

Una vida alejada de ti, ¿quien coño quiere eso?

Eso es nuestro amor, un eterno-retorno. Un billete hacia ningun lugar, pero con asientos de primera. Un arco iris en mitad de un cielo roto. Una llamada a ultima hora. Una mano tendida al borde del precipicio. Una sonrisa de acuaerela pintada sobre un clarooscuro.

Daría lo mismo, ahora, vivir dos veces, o tener veintisiete vidas distintas. Ser poeta, y a la vez vagabundo, pez gordo, pez flaco, periodista, arquitecto, atracador de bancos, o muñeco de trapo. Al final, siempre, volveríamos a encontrarnos, disfrazados de una cosa u otra. En esta vida, o en aquella. Es el ser enamorado lo que fluye, lo demás es carcasa, prescindible. Acaso un tira de piel mal puesta.

Somos Horacio Oliveira y la Maga, maldita sea. Andabamos sin buscarnos, pero sabiendo que andabamos para encontrarnos. Y ahora que nos hemos encontrado, y que al mismo tiempo nos hemos despedido, me acuerdo de Neruda, y de ese verso tan nuestro, que dice aquello de que el destino del hombre-de la mujer- es amar y despedirse.

Nos hemos despedido, y aun continuamos amándonos. Porque el amor es reversible, cambiente. Moldeable. Y la poesia, interpretable.
Por eso, precisamente, por que el amor es volatil como un dia cualquiera, nadie sabe muy bien en que consiste. Porque cuando "tienes todas las respuestas, cambian las preguntas". Y así sucesivamente, hasta llegar a la nada mas absoluta, que es esta cara que me mira desde el espejo, y me pregunta por ti. ¿Donde esta la chica de los ojos tristes, compañero?, me espeta ese chico de gafas, que me observa desde el backstage de mi alma.

Somos Oliveira y la Maga, siempre por encontrarse, siempre encontrándose. En el recuerdo, en la melancolía. Porque la nostalgia es un plato que puede servirse frio o caliente. A gusto de las circunstancias.

Nos hemos ido, y estamos de nuevo en el mismo punto de partida. Caminando en círculos, joder, con lo frustrante que es eso. Piensas que estas en el buen camino, andando en linea recta, y de repente la vida te lleva al mismo lugar del que partiste. El caso es no avanzar nunca.

Soy un corazón flojo, pero esto se acabo. Pienso ponerme un bypass un día de estos, que me ayude a olvidarte. O al menos a ser coherente; a decirte lo mismo un día que otro: lo nuestro no funciono entonces, ni funcionaria ahora.

No obstante, cuando mas convencido estoy de ello, cuando mas me hago a la idea, digo, vas y me dices que me echas de menos, y yo te sigo, flojo, porque creo que en el fondo hay algo.







Imagen sacada de http://gilkacuentos.files.wordpress.co

martes, 23 de junio de 2009

"No hay nada más raro que lo normal"



Millás en estado puro.




Adoro a este hombre. No diré que es el culpable de que quiera ser escritor, pero si, que tiene buena culpa de ello.

10 temas polémicos

1º. Corridas de Toros: ¿ A favor o en contra?: En contra, pero con una serie de matizaciones. La fiesta en si-el asesinato de un animal indefenso y mermado- me parece abominable. El arte del toreo, como espectáculo, no me disgusta. Aceptaría las corridas de toros si no matasen al astado al final, ni le clavaran nada durante. Si simplemente recortaran al toro y, de ahí a la cuadra.
Jamás iría a una plaza de toros, ojo, pero respeto a toda la gente que acude a una. Cada cual disfruta de su tiempo libre como quiere o puede. No soy yo quien para llamar asesino a nadie.

2º. Aborto: ¿Sí o No? A favor. Considero que se trata de una decisión personal (nadie esta obligado a abortar si no quiere), que se enmarca dentro de las libertades del individuo, y que, por tanto, su practica ha de estar garantizada, y regulada. Por dos razones: por la propia salud de la mujer, y para dotar de protección jurídica a la misma, ademas de al personal medico que lleva a cabo la intervencion.

3º. Política: ¿Derecha o izquierda? Izquierda sin relativismos. Soy de los que piensan que en Cuba hay una dictadura, que Hugo Chávez no es de izquierdas sino un populista, que Stalin fue aun peor que Hitler (duro mas en el poder) y que Carrillo pudo haber hecho algo para evitar el genocidio de Paracuellos, y no lo hizo; justificar lo injustificable, en base a una ideología, es de necios. Defiendo la igualdad, la libertad y la justicia social, allá donde sea y contra quien sea. Odio el fanatismo y sectarismo ideológico, tanto como el relativismo político: los progres (de mierda) para que nos entendamos. Me van a perdonar, pero no los aguanto, ya lo dije en otro post. Los considero unos burgueses acomplejados. Una estafa.
Es su forma de actuar lo que me crispa, no su idiosincrasia, entiéndanme. No hay nada de malo -ni bueno- en ser un burgués, o un marxista-leninista, o un acrata rematadamente convencido. Es algo que escapa de lo meramente juzgable, ya que cada cual es muy libre de pensar como guste. No me refiero al contenido ideológico, en este caso, sino a la forma: aparentar ser algo que no se es, por vergüenza, o convencionalismo social. Levantar el puño izquierdo, y decir que rojo soy, y después bajarles los impuestos a los ricos, y subírselos a los currantes. Progresia en estado puro.
La derecha me da asco, pero al menos van de frente. Lo que piensan concuerda con lo que hacen: abaratamiento del despido, reducción de salarios, etc. ¿Vomitivo? Si, pero la misma mierda que echan por la boca, es la que les sale por el culo.

4º. Energía nuclear: ¿Sí o No?: No. Es peligrosa, sucia, apenas crea empleo, cara, genera dependencia energética, y podemos acabar todos con tres ojos, como el pez de los Simpsons, o las carpas del lago del Retiro, en Madrid.

5º. Inmigración: ¿Sí o No?: A favor. Ningún ser humano es ilegal. Si circula libremente el capital, han de circular tambien las personas. Con organización y un poquito de humanidad, todos y todas podemos entendernos. Nadie viene a quitarle el trabajo a nadie, la gente, lo que hace, es tratar de sobrevivir en este mundo de mierda, que es algo completamente licito.

6º. Iglesia: ¿Sí o No?: La religión es algo íntimo de cada uno. Sea musulmán, judío, católico, o hindú. Ahí no entro, uno/a cree en lo que le parece o estima mas beneficioso para su salud espiritual. Lo que si digo es que el Estado, como administrador, no debe financiar ningún tipo de religión, ya que de esta manera estamos llevando al terreno público, algo privado. Corresponde a cada Iglesia y congregación religiosa buscarse las habichuelas como puedan. Como hacemos el comun de los mortales, por otro lado.

7º. Sistemas políticos-económicos: ¿Capitalismo o Comunismo? El comunismo sin dictadura no es aplicable, y el capitalismo, a la larga, es insostenible. Los teóricos deberían inventar un sistema económico mixto: que reconozca la propiedad privada y a la vez distribuya la riqueza equitativamente, evitando así que los ricos sean cada vez mas ricos, y los pobres cada vez mas míseros. Es una utopía, pero algo hay que hacer. ¿Quien se anima?

8º. Cadena Perpetua: ¿Sí o No?: No, señor del Castillo. No. Algunas razones: porque en la Unión Europea (Somos Europa, nos guste o no) no está contemplada la cadena perpetua entendida como condena de por vida, y sí la prisión indefinida revisable, que es muy diferente. Así países como Francia, Gran Bretaña o Alemania, aún dictando penas a perpetuidad, permiten la revisión de la condena cada cierto tiempo (20-25 años en el caso de Gran Bretaña y cada 15 años en Francia, y Alemania). Porque el leitmotiv de nuestro sistema penitenciario es la reinserción social y la rehabilitación del preso. Porque la cadena perpetua es otro asesinato más como la pena de muerte, puesto que tan asesino es el que empuña un arma, como el que deja morir a otro. Porque la venganza no hace justicia. Porque 30 años de pena, son ya suficiente pena. Porque lo que nos diferencia a los no asesinos de los asesinos, es la humanidad, y la defensa de un trato digno para todas las personas. Si eliminamos eso, ¿qué nos distingue, pues, de aquellos que violan y matan? Porque no es la primera vez que se descubre a los 15 años, que el condenado era inocente. Etc, etc, etc.

9º. Pena de Muerte: ¿Sí o No? No, y quienes esten a favor de la pena de muerte deberían preguntarse, ¿que les diferencia, entonces, de los asesinos que frien?

10º. Matrimonios entre homosexuales: ¿Sí o No?: Si. Tanto gays como lesbianas deben tener ese derecho, y poder casarse si gustan, como cualquier hijo de vecino. Aunque yo, si fuese presidente, prohibiria el matrimonio entre personas del mismo sexo. No por una cuestión homofoba, que va, sino para prevenirles de un mal mayor. Los heteros llevamos años cansándonos, y el número de divorcios supera actualmente al de enlaces matrimoniales. No caigan en el mismo error, ustedes que aun están a tiempo. El divorcio no existía hasta que se invento el matrimonio. Todavia recuerdo la historia de una pareja de gays, que llevaban tropocientos años juntos; pues, oye, fue casarse y divorciarse a los tres meses. Una pena. Que si, que habrá matrimonios que funcionen, como en todo. Pero el amor, demonios, no puede ser un contrato.




Un abrazo. Y disculpen las faltas ortograficas, mi ordenador sigue de baja.




Meme sacado de: http://fernannn.blogspot.com

lunes, 22 de junio de 2009

Ni una migaja


- Resulta que nos llevamos mejor ahora como ex, que antes como pareja.
- Ya, es curioso. Y eso que no te soportaba.
- ¿Te das cuenta que desde que nos separamos no hemos vuelto a discutir?
- Bueno, pero eso es logico. Al no estar juntos, al no haber ya esa convivencia diaria de pareja, estamos menos susceptibles, y por tanto, discutimos menos, o directamente ya no nos afectan las defectos de la otra persona, que antes nos sacaban de quicio.
- Ninguno de los dos ha cambiado, Lucia: yo sigo siendo igual de maniatico y tu igual de orgullosa. Y sin embargo, eso, que curioso, no afecta a nuestra relación actual.
- Pero precisamente porque ya no estamos juntos, Carlos. Es mas fácil convivir con un amigo, que con un novio.
- Bueno, también hay cosas que a un amigo no le perdonarias, y a un novio si.
- Y al reves. Por ejemplo, me es completamente indiferente que un amigo mio se líe con una amiga mía, es mas, me alegraría por los dos; en cambio si lo hace mi novio se la corto en rodajas y le doy lo poco que tenga a mi perro.
- ¿Estas pensando lo mismo que yo?
- El que, ¿cortártela?
- No, joder. Crear un nuevo tipo de relación entre tu y yo. Ser exovios.
- O anfibios, ya puestos. Estas fatal, tío. Te faltan un tornillo.
- Eso fue lo que te enamoro de mi.
- Ya, ya. Pero siento comunicarte, Cupido, que ese tipo de relación que propones ya existe: se llama folliamigos, no besugos, como dices, y esta a la orden del día. Todas mis amigas, de hecho, tienen su folliamigo. Y les va estupendamene. Creo que deberia buscarme uno, me estoy perdiendo todo un mundo de sensaciones, que desconozco.
- Un folliamigo no es lo mismo que un exovio.
- Si. Es lo mismo, pero pronunciado en castellano.
- No. En una relación de folliamigos, uno de los dos, siempre acaba queriendo formalizar la cosa. Hay uno que, con el tiempo, siente mas, tiene mas necesidad afectiva, y pide, por tanto, mas cariño, mas compromiso. Y ahi es cuando se va a la mierda todo.
- Vale, pero lo que tu propones es exactamente eso: llevar una vida de pareja sin ser pareja.
- No, yo te propongo que llevemos una vida de pareja, siendo ex novios.
- Es lo mismo.
- No, porque un ex nunca es una pareja.
- Pero lo fue. Al final, volveríamos a lo mismo. A ser pareja, otra vez. Y volverían, entonces, las discusiones, los calcetines por el suelo, los pelos en la ducha, la tapa del water llena de pis, etc, etc, etc. Y por ahí, si que no vuelvo a pasar. Ni de coña. No quiero mas cerdos en mi vida.
- No pasaría nada de eso, porque no viviríamos juntos. Somos ex, ¿recuerdas? Cada uno en su casa.
- Y Dios en la de todos. No me convences, me sigue pareciendo lo mismo.
- A ver, hay dos hechos evidentes aquí. Uno, que los dos nos seguimos atrayendo, y do..
- Mentira.
- Agarramela y tira.
- Dejate de tonterías. Tu no me sigues atrayendo.
- ¿No te gusto ni un poquito?
- No.
- ¿Ni la milésima parte de un poquito?
- No, ni una migaja. Nada. Tengo la imagen de como dejabas el baño, grabada en la mente, y te asocio con el water. Lo siento.
- Vale soy un guarro, lo se. Pero, entonces ¿por que sigues aquí debatiendo todo esto conmigo? Esta en juego el volver a estar juntos, ¿recuerdas?
- Me da curiosidad.
- Eso mismo me dijiste en nuestra primera cita. Que habías accedido a quedar conmigo porque te daba curiosidad.
- Los hombres os movéis por impulsos polliles, las mujeres por curiosidad.
- La curiosidad mato al gato, e hizo que casi te casaras conmigo.
- Casi, tu lo has dicho.
- Bueno, pero durante todo este rato, has podido marcharte, y aquí sigues. Expectante. Todavía hay esperanza.
- Mira que eres pesado, ¿eh? A ver, sigue con tu teoría sobre el amor, Platón.
- Bien. Te decía que hay dos hechos relevantes: uno la atracción, te pongas como te pongas, y dos, que nos llevamos mejor estando separados, que juntos.
- Por eso seria un error volver a tener algún tipo de relación vinculante.
- Algún tipo, tu lo has dicho. Sin embargo, al ser exovios actuaríamos en todo momento como ex, como indica claramente nuestro prefijo. No seriamos dos personas que lo vuelven a intentar, y dejan de ser ex, ni dos amigos que follan de vez en cuando. No. Seriamos dos ex novios saliendo juntos. Hay otra predisposición mental en el asunto. Por un lado, es menos solemne, que volver, y, aparte, es una posición mucho mas relajada, si lo comparamos con dos personas que son folliamigos. De esta manera, no hay riesgo de cuelgue. Yo ya no me puedo enamorar (mas) de ti, y tu ya no puedes enamorarte (menos) de mi. Digamos que seria vivir la misma vida, pero desde el otro lado del espejo. Quedarnos con lo bueno, y tirar lo malo.
- Acabaría saliendo la mierda por algún lado.
- Bueno, pero no seria la misma mierda. Seria otra mierda distinta.
- No funcionaria.
- No lo sabemos.
- No funciono.
- Esto seria diferente.
- Me volvería a enamorar de ti.
- Como que a enamorar de mi, ¿tu no decías que no te gustaba ni una migaja?





Imagen sacada de siempreduele2.blogspot.com

Esperanza Aguirre se pasa a la canción protesta


Tras las últimas acusaciones vertidas contra su partido, la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha decidido tomar el relevo de tantos otros cantautores, y subirse al estrado para denunciar la situación de los más favorecidos. Úntame es su primer trabajo, y está producido por la discográfica Fundescam.

"Se trata de un disco de corte clásico", explica la lideresa, "perfecto para escuchar en privado". El tamayazo es el single de presentación. "Es la canción mas marchosa, surgió de la nada, justo cuando íbamos a empezar a grabar", afirma Aguirre, que reconoce sentirse, además, muy influenciada por la cantante Conchita: "Mi disco, en el fondo, es un disco de amor".

Así, destacan temas como Amor de fin de mes, Verso suelto o Él quiere a otro, una canción de profundo "desgarro político".



Úntame está disponible ya en todos los Top Manta de Madrid.




Fotografía de EFE

¿Qué hacen los políticos con su dinero?

La respuesta, aquí.

domingo, 21 de junio de 2009

Tu ombligo



Se me acabó la luz en casa,
se me fueron los colores,
perdí el olor de las flores y el alba por las mañanas
Tú eres luz en la montaña,
tú eres todos los sabores,
los jardines son tus caras y tus brazos que me abrazan
y tus brazos que me abrazan

No te vayas de mis manos aunque te mueras de frío,
porque cuando llegue el alba no soportaré el rocío.

No te vayas de mis manos aunque te mueras de frío,
porque cuando llegue el alba no soportaré el rocío
No soy más que un mar de dudas, me convertiré en espuma,
y a veces te quiero tanto que al rato ya no te aguanto.

Cuando voy para tu casa,
cojo flores de la plaza,
las rojas para tu cuarto y las verdes para mi alma.

No estoy bien en ningún sitio
y nadie entiende lo que digo
yo preparo mi equipaje y me adentro en tu ombligo.

No te vayas de mis manos aunque te mueras de frío,
porque cuando llegue el alba no soportaré el rocío.
No soy más que un mar de dudas, me convertiré en espuma,
y a veces te quiero tanto que al rato ya no te aguanto.




Uno tiene que tener este tipo de canciones en la recámara, para cuando fallan las balas, las de verdad, y se te encasquilla el animo.


Había veces que no nos aguantabamos, pero como nos queríamos. Ni contigo, ni sin ti. Ahora mas sin ti, que contigo. De ahí las ganas de suicidarme, escuchando canciones como esta. La única forma de suicidio con la que estoy de acuerdo. La musical. La del disparo a quemaalma. Bang. Y el suelo que se empapa de lágrimas.






Como echo de menos tu ombligo.

Pequeña biografia autorizada (y 3)


Te he perdido para siempre. Ahora lo se. Quiero volver contigo, pero tú no me dejas. O más bien no me coges el teléfono. Me arrepiento de haberte dejado, joder. Lloro sobre la barra, y me emborracho. Es la octava vez que te llamo, y el vigésimo quinto mensaje que te dejo. Me estoy volviendo loco: bonita forma esta de empezar mi nueva década. Tengo 20 años y no se que va a ser de mi, sin ti, pienso descorazonado. Todo son preguntas. Me siento morir.

Necesito verte. Son cerca de las cuatro de la mañana, y ya no me tengo en pie. He bebido más de la cuenta, mi vista empieza a estar nublada. Jamás había ingerido tal cantidad de whisky. No se cuantas copas puedo haber tomado, ni tampoco mi ubicación exacta. Pregunto a uno de los camareros que calle es esta, entre balbuceos. Creo entender Payaso Fofo, aunque no estoy seguro. ¿Payaso Fofo, me has dicho? Si, donde el campo del Rayo. Bien, sigo en Vallecas, en su barrio. De hecho, estoy a solamente unas calles de su casa.

Salgo del bar dando tumbos. El mismo camarero de antes se ofrece a dejarme cerca de mi casa. "Chaval estas muy mal, así no llegas ni a la vuelta de la esquina", me dice. No te jode el barman, primero me ceba a whisky, y ahora me viene con que esta preocupado por mi. Que te jodan, respondo. Y sigo calle arriba.

A mitad del camino, pierdo el equilibrio y caigo al suelo. La calle esta muy empinada, y en mi estado, se me hace casi imposible subirla a pie. Maldigo mi suerte, y golpeo el asfalto, como un boxeador vencido lame la lona. Tengo que verla, o al menos intentarlo. No puedo rendirme ahora. Yo la he cagado, y yo voy a enmendar mi error.

Veo la hora en un termómetro. Marca las 55:00. O sea, las cinco de la mañana. He tardado una hora, joder, en recorrer seis calles. Cuando llego a su portal, apenas me quedan fuerzas. Me coloco debajo de su ventana y empiezo a llamarla a gritos. Soy un ser desesperado, con la camiseta y los pantalones manchados de vómito. La clase de novio, que toda madre quisiera para su hija.

Estoy borracho, aullándole a unas macetas que tienen la cara de mi ex suegra. No, más bien es mi suegra, que tiene cara de maceta, la que sale al balcón, y me dice que deje de gritar. "Yo solo quiero arreglar las cosas con tu hija", respondo. Le has hecho mucho daño. Por favor. No. Por favor. Te he dicho que no. Y no, es no. ¡Joder, déjame que suba! ¡Como no te vayas, llamo a la policía! ¿¡Por que coño todo lo arreglan llamando a los maderos?!¡Estoy harto! Lo que estas es borracho. Como una puta cuba, pero de amor, maldita sea. Y encima te has vomitado encima, ¡das asco! Señora, he venido directo desde el bar para hablar con su hija, estoy desesperado; lavarme, asearme es, ahora mismo, lo que menos me importa, ¡coño! "No vas a subir, y es mi ultima palabra", zanja ella desde el balcon, "asi que marchate, si no quieres que haya problemas".

Dos vecinos salen del portal y me agarran por sorpresa. ¡Soltarme, hijos de puta! Chaval se acabo esta puta escandalera que estas montando. Y me llevan en volandas hasta un parque cercano, donde me arrojan con furia al césped. Van a darme la paliza de mi vida, pienso.






Imagen sacada de elcelestino.wordpress.com




Pequeña biografia autorizada (y 2)

Pequeña biografia autorizada

sábado, 20 de junio de 2009

Eso no


Tengo tres grandes vicios. El chocolate, la cerveza y la música. He tenido otros, pero me quite, como me desprendí de los malos amigos.

Sin embargo, pese a ser un vicioso, podría llegar a renegar de dos de esas tres adicciones. Como aquel que vive con un solo riñón, ¿para que mas? Puedo, ya digo, no tomar cerveza, ni chocolate (aunque si es con almendras, me cuesta un poco mas), pero no me pidas que apague la radio, que no escuche música. Eso no.

La música es para mí, además de una patología, un modo de estar en el mundo. En el fondo, la vida no es más que un pentagrama donde nos vamos moviendo para sonar cada vez mejor.

Las canciones, pues, son instantes. Y cada letra, un órgano de nuestro cuerpo, no donable. Si me quitas Paloma, Aunque tu no lo sepas, Otra tarde o Una décima de segundo, me matas. No respiro.

Siempre que descubro una nueva canción, pienso lo mismo: no volveré a escuchar algo parecido jamás, de esta misma forma, y bajo este mismo estado de animo. No hay dos hechos que se repitan, ni dos historias que se vivan de la misma manera. Hagamos, por tanto, que sea memorable.

Vivo al ritmo que me marca la música. Bajo su sinfónica dictadura. Mi corazón es una gran clave de sol, y todos los momentos de mi vida, viejos singles:












Quien sabe que canciones me esperan a la vuelta de mis timpanos. De momento, toca cambiar de disco, que este, esta ya muy rayado.

Que la música les acompañe.

Abrazos.




Imagen sacada de http://hypedesire.blogtvespana.es/

Pequeña biografia autorizada (y 2)


Ahora tengo 16 años, y grito: "¡No pasaran!" Hay un grupo de antidisturbios alrededor de la plaza del Dos de Mayo, en Tribunal. Nos tienen cercados. Estoy junto a diez punkis, y veinte sharperos. En medio de todo. La situacion me excita, y a la vez me sobrepasa. Nunca antes habia vivido algo asi. Noto, de hecho, un ligero cosquilleo en mi estomago, tal vez mis jugos gastricos, que estan bailando pogo. O simplemente, el innegable vertigo ante lo que se asoma. No hay solucion. La carga, por parte de la policia, es inminente. Lo se, lo sabemos. Pero seguimos botando, y cantando. Ajenos, extasiados.

Apuro una litrona, y le doy varias caladas a un porro que me pasan. Nos conocemos todos de vista. Llevo mas de un año parando por aqui. En primera fila, esta Freddy, ese sharpero enorme, que el fin de semana pasado la lio en Pacha: el y otros tantos lanzaron varias piedras contra la fachada y rompieron alguna que otra scooter, a batazo limpio. Incluso, cuentan que Freddy llego a enzarzarse con un viandante, que le recrimino su actuacion. "Hemos dado un duro golpe a esos pijos", se vanaglorio despues en la plaza.

Ahora es el quien increpa a la gente que atiende a la escena, y mas concretamente, a los maderos. Los vecinos estan hartos de que hagamos botellon, y han llamado a la policia para que nos echen a patadas. Malditos cerdos. Coreamos mas proclamas. Esloganes de izquierdas. Nos sentimos fuertes, poderosos. Una suerte de galos, defendiendo un territorio inexpugnable.

La policia lanza un ultimo aviso: "Desalojen la plaza de inmediato, es una orden", exlama un agente. Uno de mis compañeros, en respuesta, alcanza una botella y la tira desafiante. La litrona estalla a escasos centimetros del antidisturbio. Click.

La tension, y los animos explotan. En apenas segundos, todas las salidas son tomadas por miembros de la unidad de intervencion policial. Una gran mancha negra inunda toda la plaza, obligandonos a retroceder. A huir. No hay esquina que escape a su control. Ahora si que estamos jodidos. Porra en mano, los antidisturbios corren hacia nosotros, con sus fauces bien abiertas. Son como una manada de lobos hambrientos, y nosotros simples carneros acorrolados.

Diviso un callejon, que esta desprotegido, y salgo corriendo. En la carrera, un amigo mio se tropieza, y cae al suelo. Un policia, que se encuentra a escasos metros, se percata, y, en un acto de violencia irracional, se lanza a por el. No obstante, consigo llegar antes, y auparlo. ¡Corre, corre, corre, corre! El antidisturbio lanza un manotazo al aire, que pase rasante por nuestras ideas. Uf, por los pelos.

Intentamos entrar en un portal, pero varios vecinos nos lo impiden. ¡Por favor, por favor, dejennos pasar, por favor! ¡Fuera de aqui! Nos insultan y nos empujan. ¡Guarros de mierda, ensuciad la calle ahora, si teneis huevos! Logramos resistir el embite, pero no pasar del quicio. Forcejeamos, nos escupen. Aguantamos como podemos. Sabemos que es cuestion de tiempo que la policia nos vea, y nos atice. En estas, uno de los vecinos alcanza un cubo de basura, y lo empotra contra nosostros. La puerta se cierra.

En la calle se oyen disparos de pelotas de goma. Hay contenedores tendidos en el suelo, y varias papeleras ardiendo.

Esto no entraba en los planes.





Imagen sacada de www.elpais.com





Pequeña biografia autorizada

"Eso está hecho, Lucía"




Todo aspirante a escritor tiene dos grandes fantasías. Una, publicar una novela; la mejor de la historia, a ser posible. Y dos, que le pase esto.

viernes, 19 de junio de 2009

Pequeña biografia autorizada

Tengo 14 años, y estoy en la discoteca RKO, junto a mi primer grupo de amigos. Adrián, Fortu y Miguel, que ha venido con su novia, y unas amigas. Somos pares. Pido un bluetropic con coca cola. Nada de alcohol. Aqui no venden. Es la primera vez que me encuentro en un sitio así, rodeado de tanta gente, y estoy algo nervioso. Me siento como un punto en una fiesta de asteriscos. La gente baila, pero yo no me atrevo.

Un tío se me acerca y me dice que como mire a la gogo -su novia- me parte la boca. Empezamos bien. Inma, una de las amigas de la novia de Miguel, trata de tranquilizarme. "Lo ha dicho por fardar", insinua. Y añade: "A mi puedes mirarme, si quieres". Lleva una minifalda, y botas altas, uf. Noto una erección. Fortu se da cuenta, y se apresura a preguntarle si quiere rollo conmigo. Sera cabrón. Ella se ruboriza, y sonríe a escasos metros de mi. Eh, parece que la cosa marcha. Y a todo esto, ¿como coño se besa? Tu metele mano, y dejate de mariconadas, me explica Fortu, despues, tras confirmar que Inma accede.

La miro sin saber que hacer, y ella se acerca hacia mi con paso de gacela, y me coge de la mano. Y yo la sigo porque creo que en el fondo hay algo. Dejamos al grupo atras, y vamos a una esquina de la discoteca. A la parte donde la gente se magrea. Me siento como un invitado VIP. Nos sentamos en el suelo, justo debajo de un pequeño tobogan decorativo, y empezamos a hablar. Se trata de romper el hielo. No en vano, hace solo veinte minutos que nos conocemos. A mi lado, que curioso, esta el mismo tipo de antes: el novio de la gogo, que se esta liando con otra. Me siento estafado.

Inma se ríe. Ves, te dije que simplemente te estaba tomando el pelo. La miro y descubro, al trasluz, sus profundos ojos negros. Creo que me he enamorado. De repente, las luces se apagan, y comienza a sonar una balada de Bon Jovi. Es mi oportunidad. El momento moñas para que todas las parejitas de la discoteca se besen. Me giro, y encuentro sus labios puntuales. Es mi primer beso con lengua. Infinidad de imagenes pasan por mi cabeza. Fotogramas donde el chico besa a la chica. Años mas tarde encontraria en la textura de los mousse de Danone, el simil perfecto para describir aquellos labios. Mis primeros.

Entonces solo queria saborearlos, dejarme llevar por el momento, como habia visto en tantas peliculas.

Al acabar la cancion nos despegamos. La tía me ha babeado entero. Ella tampoco sabia besar. Pero da igual, ahora somos dos expertos.

Pérdidas


Hay una constante en mi vida, doctor, que se repite desde que tengo uso de razón. Y es que siempre que me gusta alguien, al final, por esto o por aquello, le acabo perdiendo. Por no luchar, o por luchar demasiado. O me canso yo, o se cansa ella. No hay término medio. O me paso, o no llego.

El caso, es que, por unas cosas o por otras, siempre acabo perdiendo a la chica que me gusta, y estoy cansado. El otro día, por ejemplo, estaba con ella, la mujer de la que le hable el otro día, ¿se acuerda? Bien, pues resulta que tuvimos una discusión, hará como medio mes. No me pregunte sobre que discutimos, porque no me acuerdo, la verdad. Pero se que discutimos, y que mas tarde lo arreglamos, por aquello de no seguir discutiendo, vaya. Por que, aunque no recuerdo bien el motivo de la pelea, se que ninguno de los dos dimos nuestro brazo a torcer. Somos muy cabezotas. Y tanto ella como yo, queremos llevar siempre la razón. Así que lo dejamos en empate técnico.

El problema vino después. Desde ese día, vengo notando un distanciamiento entre nosotros, como si nos estuviéramos alejando sutilmente. De forma velada. Sin necesidad de estar pasando por una crisis ni nada por el estilo. No, es algo mas como de soslayo. Más cobarde. Son pequeños detalles los que me hacen pensar esto: hablamos menos, ya apenas nos preguntamos que tal ha ido el día; las rutinas que antes hacíamos juntos, como poner la mesa, recoger la casa, ver una película en el sofá, etc., han pasado a ser, de la noche a la mañana, hechos esporádicos, aislados.

Tenemos, además, horarios distintos. A ella, ahora, le han cambiado el turno, y yo sigo trabajando de noche. Ha sido pura casualidad, circunstancias laborales, meros ajustes de empresa; pero, todo eso, que demonios, ha servido, de forma indirecta, para ampliar, aun más, nuestra brecha afectiva. Es un grano sumado a toda una montaña de desencanto. Poca cosa, si se mira de forma aislada, sin embargo, un peligro si se observa en su conjunto. Estamos al borde de la ruptura, doctor. Una gota mas, y el vaso se habrá derramado.

Con la excusa del trabajo, ya le digo, apenas coincidimos en casa. Y los días, mientras, van pasando, y cada vez hay menos razones para sentarnos a hablar. Las cosas van perdiendo su encuadre, su interés. No vamos a ponernos a discutir ahora por algo que paso hace una semana.

Lo peor de todo, doctor, es que esta vez, no me importa perderla a ella, sino a mi. Me da miedo llegar a un punto en que todo me de igual. Estar solo o acompañado, tener trabajo o no. Respirar o morirme.

Ella tiene un amante, lo se, me consta. Pero no me molesta, al contrario, lo agradezco. Agradezco que alguien se la folle por mí, que la bese por mí, que la acaricie por mí. Que la cuide por mí. No podría soportar hacer todo eso, sin sentirlo. Ninguno de los dos se merece algo así. Por eso, cuando llega a casa, y huelo su colonia desde el salón, respiro tranquilo. Ha estado con el otro, con el único, me digo. Y mientras ella borra a escondidas los mensajes del móvil, yo trato de escribir algo coherente. Vivimos en polos opuestos, en las antípodas de lo que eramos.

- ¿Sigue escribiendo aquella novela que me contó?

- Si, sigo haciéndolo. Aunque a veces me quedo en blanco.







Imagen sacada de http://www.actualicese.com

jueves, 18 de junio de 2009

Maldito Drexler




Odio a este tipo. Sale con una de las mujeres mas atractivas, bellas e inteligentes del planeta, y encima compone cosas como esta.

Esta canción es tan surrealista, como genial. Maldito Drexler, deja algo para los demás.

Los pelos como escarpias



Reconozco que tengo el corazón dividido con esto de la candidatura de Madrid para los Juegos Olimpicos de 2016. Por un lado, desde mi posición de ciudadano cabreado, me parecería un despilfarro de dinero bochornoso, viendo las deficiencias que hay en otros ámbitos, no menos importantes: sanidad, educción, justicia, etc.

Pero, por otro lado, seria todo un acontecimiento mediatico. Y quien sabe si, ah, no me tocara cubrirlo. Y las obras de hoy, sean, quizás, mis lentejas de mañana. O si, para entonces, seguiré por estos lares, en la capital del reino, quiero decir. Tal vez, en 2016, viva en un pueblecito con mar, o en una isla desierta, o me haya cambiado de planeta, y la tierra, Madrid, me quede a años luz. O este bajo tierra, con mis huesos enterrados. Porque yo si creo en la reencarnación. Y ya va tocando ser perro, despues de gato, ministro de Información y Turismo, y roca.

Hacemos demasiados planes de futuro. Y el futuro, me temo, no existe. No es algo tangible, aunque creamos que esta a la vuelta de la esquina.

Nos martirizamos por gusto. Se de una pareja que tras ocho años de feliz noviazgo, lo dejaron porque no se veían en el futuro juntos. ¿Se puede ser mas gilipollas?

Lo siento, pero en lo que respecta a Madrid 2016 no voy a posicionarme. No de momento.

Llamemme si quieren antideportivo, o especulador.


Aunque si diré una cosa: la imagen promocional de la menina ataviada con el chandal rosa pone los pelos de punta.






Imagen sacada de www.balovega.com

A punto



"No he dicho a nadie, que estuve a punto de llorar", por ti, y por mi.






* El entrecomillado se refiere a un verso del poeta Pepe Hierro.

miércoles, 17 de junio de 2009

Siniestro


El amor y las nuevas tecnologías no casan. Al menos, en mi caso. Iba a mandarte un mail, precioso, a tu cuenta, a tu corazón (perdonen la cursilería) y no he podido, al final, enviártelo. Me daba error. Aunque me ha dejado, eso si, guardarlo en la carpeta de borradores, por si acaso.

¿Que clase de profecía siniestra es esta? Que alguien localice de inmediato a Bill Gates, y compruebe, que no anda, por ahí, en pañales, lanzando flechas.


Que miedo, coño.




Imagen sacada de http://www.eurolatinnews.com

Edurne


Acabo de leer la entrevista reportajeada, que le ha hecho Marca a la alpinista, Edurne Pasaban, y he sonreído recordando aquella entrevista que yo tambien le hice, a salto de mata, en un hotel de Madrid.

Ocurrió en mayo del año pasado. Había llegado un mail a la redacción, informandonos de que iba a celebrarse una fiesta/recepción homenaje a Edurne, por su décimo 'ocho mil'. La alpinista guipuzcoana había logrando coronar la montaña del Dhaulagiri, en Nepal. 8.167 metros de altura. Y querian festejarlo por todo lo alto. Iban a estar todos, y nosotros, claro, no podíamos faltar.

Me puse a moverlo. Confirme mi asistencia, y pedí una entrevista con Edurne. Me dijeron, que no había ningún problema, que simplemente estuviera ahí a las ocho de la tarde, en el hotel Puerta de América, de Madrid.

A las siete me dio por llamar, otra vez, y preguntar una cosa. Esta fue la conversación que mantuve con la encargada de prensa, del evento:

- Si, hola, veras, soy Rodrigo Casteleiro, de ADN, te llame antes, por el tema de la fiesta-recepción de hoy a Edurne. Es que quería saber, si además de darte mis datos, tenia que darte los del fotero, que va a ir conmigo.
- ¿Como los del fotero? Si las entrevistas ya se han hecho. Habíamos quedado a las cinco con todos los medios, y ya han acabado.
- ¿Como que a las cinco, si me habíais dicho a las ocho?
- No.
- Si.
- Espera, ¿de que medio me has dicho que eres?
- De ADN.
- Ah, pues, se nos ha debido olvidar.

(Puta)

- Pero, ¿como que se os ha olvidado? Si llame antes para confirmar nuestra asistencia.
- Pues chico, se nos debió olvidar. Porque por aquí han pasado ya: El País, Marca, As, El Mundo...

(Ah, periodicos potentes, no una mierda de gratuito, como nosotros)

- Pues, yo había fijado con vosotros, que la entrevista seria a las ocho de la tarde.
- Bueno, lo único que puedo decirte, es que vengas aquí, y lo intentes.
- Vamos que me busque la vida, ¿no?
- Eh, no así, pero si.

La muy hija de puta se había olvidado de nosotros. Eran cerca de las siete y media de la tarde, la recepción era a las 9, y no teníamos nada. Mi jefe quería que la entrevista abriese la sección de deportes. ¿Que podía hacer, si la culpa no era mía? Pues ir al hotel, coger a Edurne, freírla a preguntas, volver y escribir la entrevista. Y entre medias, comerme algún canapé que otro, tomarme todas las cervezas que pudiese, y, en ultima instancia, cagarme en la puta madre de la responsable de prensa.

Llame al fotógrafo, le conté lo que pasaba, y nos fuimos cagando leches para allá.
Cuando llegamos, Edurne estaba posando para el fotocall. Bien, justo a tiempo. Mi fotógrafo, que sabe de esto un rato, me dijo: "Esta no es la foto que quieren, vamos a esperar a cogerla en un rincon, y le hacemos una más personal".
Y así lo hicimos. Me situé en primera fila, entre autoridades, y gente del mundo del deporte, que me miraban como a un bicho raro, y espere, pacientemente, a que finalizara el homenaje, con mi libreta a punto y mi boli bien afilado.

Tras los aplausos de rigor, y justo cuando empezaba a sonar la música-aquello era una fiesta después de todo-me acerque a Edurne, y le dije: "Hola Edurne, antes de nada, felicitarte. Eres una maquina. Veras, somos del diario ADN, y queríamos hacerte unas preguntas". Pero si las entrevistas eran a las cinco, me respondió ella con una sonrisa, habeis tenido tiempo mas que de sobra, ¿no?. Ya, pero es que queremos completar un poco la información que tenemos. Sinceramente, te mereces una portada, y no dos líneas guarras. Ah vale, perfecto.

De modo que, ya si, la cogi en un aparte, y le hice la entrevista. De vez en cuando, aparecía algún amigo/pretendiente/baboso/admirador, y nos cortaba el rollo. O directamente, era ella la que se ponía a hablar con alguno/a, canapé en mano. No le juzgo, tenia derecho a desconectar despues de tantas entrevistas. Se había pasado toda la tarde respondiendo, probablemente, a las mismas preguntas, y eso cansa. Lo se, me consta. Pero yo tenia derecho tambian a hacer mi trabajo, se interpusiera quien se interpusiera. "Les presento al periodista mas incansable de la historia, no se da por vencido, lleva entrevistándome mas de media hora, y aqui sigue", exclamo Edurne a su corrillo.

Me lo tome como un piropo. En esta profesión, o le echas morro, o le echas morro. Al final, pude hacerle unas 10-12 preguntas, mas de las que me hubiesen dejado. Y elaborar la entrevista.

Al salir de la sala, me encontré a la responsable de prensa, despidiendo a la gente.

- ¿Ya os vais?
- Si, ya hemos terminado.
- Ah esperar, tomad, que os damos el dossier. ¿De que medio venís?
- ADN.
- Ah, ¿tu eres Rodrigo?
- Si, y tu debes de ser la persona que se olvido de nosotros, ¿no?
- Eh...
- Descuida, ya hemos hecho la entrevista. Pero para otra vez ten mas cuidado, y respeta el trabajo de los demás, como nosotros respetamos el tuyo.








Ay, como echo de menos trabajar en lo mio...




Fotografia de (l gran) Sylvain Cherkaoui

Fe de ratas

Corrijo: no fue el Banco Santander, quien le concedió el crédito al Real Madrid para fichar a Cristiano Ronaldo. Sino Caja Madrid, por aquello de que "da espectáculo".


Para espectáculo, la cola de parados de este país.

Dos cervezas, por favor

Seguimos con las listas.

En esta ocasión, cinco personas con las que me iría de cañas:



Imagen sacada de keydelvecio.spaces.live.com/

1.- Fernando Arrabal, dramaturgo, escritor y pensador. De poder tomarme una cerveza con alguien, en concreto, escogería, sin duda alguna, a este señor, como primera opción. Pensador y autor excepcional, Arrabal aúna en una sola vida todo un siglo de vivencias, a cada cual mas peculiar. Para tomarnos algo juntos, me desplazaría a Francia, donde vive. Aqui se le recuerda por su borrachera en el programa El mundo por montera, de Fernando Sánchez Drago. El video mas vendido de la historia de España, según las malas lenguas. Fernando Arrabal cuenta de aquel día, que nada mas acabar la emisión, tuvieron que llevarle al hospital para hacerle un lavado de estomago. Se había tomado un vaso de chinchón, con el que se embriago por completo. Y es que, hasta ese momento, dice, no había probado el alcohol en su vida. Solo bebía coca cola, la bebida de la "gente civilizada". Genio y figura.



Imagen sacada de jorgeletralia.blogsome.com

2.- Leopoldo Maria Panero, poeta. Posiblemente la persona que mas sepa de poesía de este país, con el permiso de Chus Visor. Amen de ser nuestro único representante en el parnaso de los poetas malditos. Todo un honor, aunque, la gloria de figurar junto a Baudealire, Rimbaud o Verlaine, le haya supuesto, a Panero, visitar todo un abecedario de manicomios y carceles. Afirman, que se le fue la cabeza leyendo, como al Quijote con las novelas de caballeria. Fue la literatura, cuentan, y no las drogas-el poeta presume de haber sido uno de los primeros consumidores de LSD-la que hizo de abono para su esquizofrenia: a el no le hablan asesinos, ni psicópatas; a el le requieren autores tales como Edgar Allan Poe, James M. Barrie o H. P. Lovecraft; a los cuales sostiene, como una calavera entre sus manos.



Imagen sacada de charovarela.blogspot.com

3.- Bibiana Aido, ministra de Igualdad. Me van a perdonar, pero creo que esta mujer se merece una segunda, o tercera oportunidad. Me parece más inteligente, y menos integrista, de lo que denotan los medios, y la critica. No entro a valorar su 'rápida ascensión' en la política, sino el interés que pueda suscitarme el tomarme una copa con ella. Me cae bien Bibiana, la verdad. Además le gusta Javier Ruibal, y Bebe. Me la imagino sencilla, y muy casera, muy de ver una película en el sofá, tapada con la mantita. Friolera. No en vano, duerme con calcetines. En nuestra primera cita, claro esta, pagaríamos a escote, por aquello de conciliar. Bien mirado, esta chica tiene hasta su punto. Tal vez me replantee incluirla, tambien, en la lista de Musas.



Imagen sacada de eka.espacioblog.com

4.- Antonio Gasset, periodista y critico de cine. Un expediente de regulación de empleo dio al traste con este buen hombre, y sobre todo, con sus pildoras televisivas, en el programa Días de cine. A el corresponden algunas de las mejores y mas ingeniosas frases, y exabruptos, expresados nunca antes en televisión. Gasset, como buen critico, no dejaba títere con cabeza: políticos, actores, directores, y hasta algún consejero de su propia cadena se llevaron, de recuerdo, varios dardos suyos. Un tipo, en fin, integro, lucido, pero sobre todo, honestamente brutal. Perfecto para trasnochar, y emborracharse en buena compañia.



Imagen sacada de ges3cfalluiscastells.blogia.com

5.- Julian Lopez, humorista. Creo, sinceramente, que es uno de los mejores cómicos de este país. Que quieren, me rio con caca, culo, pedo, pis. Lo del humor inteligente no se invento para mí. Y Julián, aglutina esas cualidades, a las que suma, el acervo manchego, de su Provencio (Cuenca) natal, que tan buenos ratos me ha hecho pasar. Valga como referencia de su humor 'chanante', además, este sketch, emitido en el programa Muchachada Nui (La 2), que es una obra maestra. Lo malo de todo, es que al reírme con el, se me saldría la cerveza por la nariz. Pero por lo demás, el compañero de farra perfecto, aparte de un excelente musico.

No se puede engañar a todo el pueblo todo el tiempo


Miles de personas en Irán se preguntan donde esta su voto.




Yo no lo se, pero me lo imagino. Y es que, "se puede engañar un tiempo a todo el pueblo, se puede engañar todo el tiempo a parte del pueblo pero no se puede engañar a todo el pueblo todo el tiempo".

De momento, han muerto siete personas mientras siguen las manifestaciones en Teherán. Sin prensa internacional.

Mal asunto eso de matar al mensajero. Da que pensar.




Imagen sacada de http://www.boston.com

martes, 16 de junio de 2009

Quiero que sean felices




Veo, que en las claves de búsqueda que enlazan directa, o indirectamente, a este blog, hay muchas similares a estas: Canción para una despedida, o para cuando el amor se acaba, canción de desamor, canciones tristes, canción para cuando tu novia/o se marcha con otro/a, etc.

Este tema fue mio durante mucho tiempo. Me ayudo a aceptar la derrota, dignamente. Se lo dejo en deposito, por si les hiciera falta.

Otro día cuelgo la receta del guiso de arroz con pollo de mi abuela, que también aparece muchas veces.



Abrazos.



Canción original de Santiago "Chago" Díaz.

Dejar de fumar provoca erecciones satisfactorias


Oigo las quejas de los fumadores, por la subida del precio del tabaco
, y me oigo a mi mismo hace tres años. Entonces, prohibieron fumar en muchos sitios; desde oficinas, bares, a recintos públicos, como centros comerciales. Y yo fui uno de los miles, millones, de ciudadanos cabreados, que reivindicó su derecho a llenarse los alveolos de humo. La libertad innegociable del individuo y todo eso.

Fumaba dos paquetes diarios. Lucky Strike, para mi el mejor tabaco relación calidad-precio. Otras veces, me pasaba al negro, y compraba Ducados, e inmediatamente se me acercaba algún anciano, y me pedía uno. O dos, para el camino.

- Es que mi mujer no me deja fumar en casa, la muy guarra.
- Bueno, no pasa nada, tome.

Y nos contábamos la vida, entre calada y calada. Siempre me ha gustado escuchar a la gente, un día, si quieren, les cuento la historia del yonqui que me pidió unas monedillas para dormir en un hostal, y acabamos los dos de cañas.

Fume desde los 15 hasta los 21. Seis años en los que no pare de fumar ni un minuto, acaso, para encenderme otro cigarro, y seguir la serie. Los que me conocen bien, pueden asegurarlo. Era un hombre pegado a un pitillo. Pero es que el tabaco me otorgaba una serie de sensaciones, que no eran fáciles de encontrar por si solas. O eso pensaba yo. A saber: serenidad, tranquilidad, placer e, incluso, inspiración. Si, inspiración. En aquellos seis años como fumador activo, escribí mas de 300 poemas, 10 guiones de cortos, e incluso un mediometraje. No me sirvió de mucho, ni siquiera pude publicar nada. Un día, mi disco duro dijo basta. Y engullo todos mis documentos, como en un mal sueño.

Mi futuro como escritor se había quedado obsoleto. Refrito. No quise seguir escribiendo. ¿Para que? Si al final, volvería a pasar lo mismo. Tanta vagar para no conservar nunca nada, que cantaban los Héroes del Silencio.
Seguí fumando, eso si. Pero ya sin atribuirle a la cosa, un efecto de lucidez mental, que, por otro lado, nunca tuvo.

Hasta que un día, joder, tuve un gatillazo. Estaba en mitad de un polvo, y mi pito tomo el mismo camino que mi disco duro. Se apago de golpe, y después, ya no arranco. La chica me miro con ojos de: "Ahora dime que es la primera vez que te pasa". Y yo solo pude escudarme, diciéndole: "Es la primera vez que me pasa".

Salí de su casa pensativo. ¿Y si me estuviese quedando impotente? ¿Y si tuvieran razón las putas cajetillas del tabaco? ¿Y si...?

Ese mismo día deje de fumar. A la gente, claro, le cuento que lo hice por la sensacion de ahogo, las flemas, el cansancio, el mal olor, etc. Pero nada mas lejos de la realidad. Todo eso, bien es verdad, hizo que me plantease, en parte, lo de dejar de fumar, pero la razón principal, el punto de inflexion, el pistoletazo (disculpen el simil) de salida, fue, ya digo, que me asustaba quedarme sin fuelle. Sin follaje, vaya.

Lo crean o no, la cosa funciono. Menos mal, porque de haberme vuelto a suceder, ya no seria la primera vez. Y yo no se mentir. Me hubiera dado la risa, o que se yo.

Por eso, cada vez que leo el mensajito de marras, respiro tranquilo.

Ahora mi pito sube al mismo ritmo que el precio de las cajetillas de tabaco.




P.D.: Como leen, el virus tildico ha conseguido resucitar. Yo, que ya había cantado victoria. Perdonen las faltas que no haya podido limpiar. Como diria el tejano-vallisoletano, estamos trabajando en ellou.






Imagen sacada de diezmandamientos24.blogspot.com/

Voy cruzando el río...





Cómo se parece este tipo de las gafas y el bigote a Nacho Campillo, ex integrante de Tam Tam Go...

Orgasmo ortográfico


¡Camión, vómito, raíl, transeúnte, corazón, oído, estómago, vísceras, lágrimas, terráqueo, explosión, político, lámpara, perdón, qué, cuánto, por qué, sí, fóllame, vídeo, hipopótamo, árbol, fémur, próximo, miércoles, pájaro, héroe, lámina, sintético, dígamelo, notifíquenselo, tráigannosla, mamá, bebé, maní, cayó, ombú, construcción, anís, útil, áspid, carácter, alférez, ónix, fórceps, bíceps, régimen, máquina, hepático, música, término, válido, auténtico!


No me he vuelto loco. Es que acabo de recuperar las tildes. Y tenía mono.





¡Joder qué gusto, ah!





Fotografía sacada de www.forocoches.com

lunes, 15 de junio de 2009

Una buena entrevista



Le están lloviendo miles de críticas a Jordi Évole (alias, el Follonero) por esta mini entrevista al líder de la izquierda abertzale, Arnaldo Otegi. Dicen, los que se posicionan en contra de su actuación, que ha dado voz a un proetarra, que no condena la violencia, ni los atentados de la banda terrorista ETA. Un asesino, vaya.

Nota: Jaime Mayor Oreja (PP), que ganó las últimas elecciones al parlamento europeo, es decir, que pudo presentarse a los comicios, lejos de condenar la dictadura franquista (a saber, 150.000 muertos por la represión), se refiere a ella como una situación de extraordinaria placidez. Será que soy míope, y de lejos veo mal, pero tampoco de cerca veo a nadie llamándole anticonstitucional, ni genocida. No deberían, de hecho. Como tampoco deberían llamárselo a Otegi, por no condenar la violencia por parte de ETA. ¿Tendrían que condenar, ambos, el asesinato como medio para alcanzar un fin? Por supuesto. Pero que no lo hagan, no significa que sean, ni él, un etarra, ni el otro un genocida. Y si aplicamos ese baremo, que los enchironen a los dos. Y no solamente a uno.

Ojo, que no defiendo a Otegi. Me parece un cobarde, con delirios de grandeza. De ETA directamente opino que son unos hijos de la grandísima puta, y asesinos. Estos sí.

Pero, por otro lado, no me parece de recibo que se le aplique a él, y sólo a él -a -Otegi-, y a su entorno, y sólo a su entorno- la izquierda abertzale- la mal llamada ley de partidos. ¿Qué partidos?, si solo vetan a uno. Aquí o follamos todos, o pinchamos la muñeca. Quiero decir, que si el leitmotiv para ilegalizar a una formación política, es que no respete la constitución, y utilice, o no condene, la violencia, habrá, pues, que hacer, también, un barrido de partidos de extrema derecha. Que haberlos hailos. Por aquello de que la ley sea igual para todos.

Por mi parte, creo que las ideas no matan. Me parece una aberración que se ilegalicen pensamientos, vengan de donde vengan.

Dicho lo cual, termino. Me gusta esta entrevista. Me parece una buena entrevista. Da otra visión del conflicto vasco, y, televisivamente hablando, es un soplo de aire fresco, entre tanto cerrazón mediático.
Las imágenes retratan a Otegi, como lo que es. Évole le habla de tú a tú, sin tanto tecnicismo político, y eso hace que veamos a un Arnaldo diferente, más sincero. Y es que guste o no, el líder abertzale es un personaje de profundo calado social. Como Mayor Oreja, o Aznar. O Bush. O el presidente iraní, Mahmud Ahmanineyad, que acaba de hacer un sonoro pucherazo electoral.

Gente controvertida, aunque no por eso, gente a la que no se pueda entrevistar.

Grande


No solo de 'Cristianos Ronaldos' vive el deporte español. Pau Gasol se ha proclamado campeón de la NBA, con los Lakers. El ala-pivot ha logrado, ocho años después de su llegada a la afamada liga estadounidense de baloncesto, el ansiado anillo-su tesoro-que le acredita, además, como el mejor jugador de la historia del baloncesto español. Ole.

Me van a perdonar, pero a un servidor, le sale siempre la vena patriota, que no patrioterista, cuando uno de los nuestros, o nuestra selección, logra un titulo importante. Me paso en la Eurocopa, con el triunfo de España, y me pasa ahora con Gasol. También me ocurre cuando Alonso gana el mundial de Formula 1; cuando Nadal se supera a si mismo; o en motos, con Lorenzo batiendo a Rossi.

Llamenlo testosterona, españolismo deportivo, que se yo.

Es absurdo, lo se. Esto no deja de ser pan y circo, el opio del pueblo, una manera de desviar la atención de los problemas reales de la gente. Pero me emociona, joder, ver que podemos entendernos, por encima de ideologías y hechos diferenciales, saber que podemos llegar a ser un bloque unido, al menos, el tiempo que dure el campeonato deportivo de marras. Menos da una piedra.

Esto es como cuando en el colegio, jugabas contra otras clases, y hacias piña con tus compañeros de aula para ganar. En mi caso, era 6ºC contra el A y B, que eran los pijos, los señoritos, los que tenian hasta animadoras. Y nosotros, mientras, a dos velas: feos, y malos estudiantes, como eramos.
Dentro del aula, muchos de nosotros, no nos soportabamos, que demonios, nos odiabamos. Cuando el profesor no miraba, volaban las bofetadas y capones. Y las amenazas de muerte. "Te espero a la salida", era la frase mas repetida de entonces.

Pero en el campo era otra cosa. Si alguien del equipo rival tiraba al suelo a uno de los nuestros, si le hacia una entrada y le derribaba, era hombre muerto. Dabas el alma por tu compañero, aunque fuese un gilipollas, y supieras, que esa misma tarde, te habias citado con el, fuera del colegio, para un combate a cara de perro.

A eso me refiero. A esa clase de unidad, extraña; a ese compañerismo circunstancial, pero sincero.

Por eso hago mio el triunfo de Pau, y lo extiendo a todos y todas.

Cuando nos ponemos, no hay quien nos pare. Si empleáramos ese esfuerzo en otros menesteres, ya seriamos la ostia.






Foto de Reuters

domingo, 14 de junio de 2009

Una mala entrevista



Podía haber sido una de las mejores entrevistas de la historia, que dilucidase, al fin, el entramado mental, y visceral, de la banda terrorista ETA, de boca de uno de sus hombres. Un ex miembro arrepentido.
Sin embargo, se quedo en una conversacion de ex novios, lanzándose reproches: "Yo, yo, yo, pero tu, tu, tu".

Para eso que no lo graben; quedan un dia, y lo hablan a solas.


Una pena. La iniciativa, pese a todo, era cojonuda.

Guapas, listas y atractivas

Una de listas.

Las cinco mujeres más guapas y atractivas, según mis ojos:



Imagen sacada de www.elle.es

1.- Eva Amaral, cantante del grupo Amaral. Mi autentica musa, la mujer de mis sueños. El morbo en estado puro. Larga melena negra, flequillo, y una mirada de infarto, que colapsa mis sentidos. Por no hablar de su voz, dulce e imponente. Tierna y salvaje. Que alguien me ponga la correa que no respondo.



Imagen sacada de eslatele.com

2.- Beatriz Montañez, periodista. Mi amor por ella se disparo el día que fui de publico al Intermedio (La Sexta), programa donde colabora. La simetria de su flequillo solo es comparable, en belleza, a su cabello lacio, su mirada achinada, y esa sonrisa permanente, que irradia simpatía por todos su poros. Un dato para la esperanza: sus parejas "nunca han sido chicos guapos".



Imagen sacada de deencuentrosydesencuentros.blogspot.com

3. Bebe, cantante. Su descaro en muchas de sus letras, su forma de moverse, de sentir cada canción que exhala, le dotan de un morbo intrínseco. Además de eso, Bebe tiene luz en la mirada, y un cuerpecito de hada, que sin ser gran cosa, bien envuelto, se convierte en un regalo para la vista. Aunque quien sabe lo que esconde debajo...



Imagen sacada de www.publico.es

4.- Estibaliz Gabilondo, actriz y reportera. Será, quizas, su pasión a la hora de salir a la calle, y denunciar las injusticias que se cometen, su piel dorada en mil y una batallas, o, tal vez, esos ojos negros, que asoman como un verano, tras las gafas de sol. Pero lo cierto es que esta mujer, desconocida por muchos y muchas, me puede. Y vestida con el traje de faena, del Caiga Quien Caiga, uf. Mejor me callo. No sabía yo que me ponían tanto las mujeres con corbata.



Imagen sacada de http://www.primerahora.com

5.- La Mari, cantante del grupo Chambao. Por valiente, luchadora. Y sobre todo, por artista. La Mari se merece cerrar este ranking, y ponerle la guinda final a esta entrada. Ella tiene, ademas, buena culpa de que me enamore de todas las hippies que veo. Y me imagine danzando en la playa, entre acrobacias y fuego. Una vida alejada del mundanal ruido, lejos de atascos y humos, en comunión perpetua con la naturaleza. Ay, mi duende del sur.




Este post esta dedicado, en especial, a todos los heteros raritos como yo, y personas bisexuales, que no le atraen las rubias siliconadas. Y también a todas las lesbianas, que, maldita sea mi suerte, se ligan a todas las hippies que me gustan. Sin acritud.



Un abrazo.

sábado, 13 de junio de 2009

Bruce



Me van a perdonar, pero hoy, en vez de colgar un video musical o una entrevista a un librepensador, les voy a poner un fragmento de una pelea a cara de perro. Concretamente del film El retorno del Dragón, la parte del combate final, entre Chuck Norris y Bruce Lee, en el Coliseo de Roma.

Hasta ahora no habia desvelado mi lado mas oscuro. Y es que soy un friqui -que te cagas- de las artes marciales. Me encantan este tipo de películas. Pero sobre todo, las que se exhibieron en los años 70, y 80. Aquello si que era Kung-fu en estado puro. Sin efectos especiales.

No solo de intelectualidad vive el hombre, las bajas pasiones también son necesarias. Pero con un matiz importante: el personaje principal de aquellas películas no era un mascachapas al estilo de Jason Statham (The italian job, Transporter), sucesor del mítico Bruce Willis; no hablamos de un macarra de barrio, un salvapatrias, un ex policia retirado. No. En aquellas cintas de antaño actuaba, joder, el mejor artista marcial de toda la historia, que fue también filósofo. Bruce Lee. Un tipo complejo, comprometido, polifacético. Nada que ver con los chungos de ahora.

Independientemente de que les puedan gustar o no las artes marciales, considero que es innegable la proeza de este señor. Oficialmente, Bruce Lee nunca fue derrotado, perdió una pelea con 13 años. Punto. Fue su único borrón. Junto con el rechazo que obtuvo por parte del ejercito de los EE.UU. (Lee nunca tuvo mas nacionalidad que la americana), al no superar las pruebas físicas de ingreso en sus filas. Tiene bemoles la cosa.

Nota para el futuro: pienso hacer una tesis sobre esto, no sobre Bruce, sino sobre las paradojas artísticas: Bruce Lee, uno de los deportistas mejor preparado de su tiempo, no supero las pruebas físicas del ejercito; a Einstein, coño, le suspendían las matemáticas; a Hemingway le rechazaron 27 veces, en 27 editoriales distintas; John Kennedy Toole (La conjura de los necios) se suicido pensando que su novela no valía un pimiento, y años mas tarde fue galardonada con el premio Pulitzer; Van Gogh sólo vendió un cuadro en vida, llamado el Viñedo Rojo, por unos 400 francos, y ahora sus obras valen trillones. Etc.

Además de todo eso, Bruce Lee, decía, era un excelente bailarín. Amen de un grandísimo actor. De hecho, estuvo delante de la cámara hasta después de muerto. Lee estaba filmando Juego con la muerte cuando fallecio inesperadamente. El estudio decidió entonces reescribir el guión, de tal manera que el personaje de Bruce fingiera su propia muerte para escapar de la mafia. Después tomaron imágenes del entierro real del actor americano, incluidos primeros planos del féretro abierto, mostrando la cara de Lee embalsamado. Todo un ejemplo de realismo cinematografico.

Sobre su muerte, claro, hay miles de especulaciones. Como ha pasado con David Carradine.



¿Quien decía que Chuck Norris era invencible?



Algunos datos de este post han sido verificados, y contrastados en diversos blogs, como http://neuronaabsurda.blogspot.com/ o http://lasmilrespuestas.blogspot.com/; y en la página web de http://www.taringa.net.